Юмор, сатира, фото, видео приколы

Вниз

OLLEGATOR

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами последних выборов в Украине. У вас есть надувной Янукович?

Час тренировкиСмотреть видеоролики в хорошем качествеМастит народное лечение

ART



OLLEGATOR

Анекдот:
Муж собирается в командировку. Оставил говорящего попугая,чтоб тот чикерил.
Через 2 дня к жене приходит любовник,и говорит:
-Слушай,давай попробуем новую позу.
Жена в ответ:
-Какую?
-Ты встаёшь у подоконника,загнувшись,а я на люстре буду раскачиваться и входить тебе сзаду.
-Не получится,муж оставил попугая,а он все расскажет.
-Ну так давай его простынёй прикроем?
Голос из клетки:
-Лучше оторвите мне язык,но я должен это увидеть!

deoniz

- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

deoniz

... вот заходишь домой, посуда не мыта, бардак, жрать нечего, а эта лежит и по пузу монетки гоняет.


OLLEGATOR

-- Как остудить горячий чай?
-- Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.

OLLEGATOR




Fuck All 3000

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Fuck All 3000

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

deoniz

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
*********
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
*********
Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
*********
Фермер удалил себе два ребра -- чтобы было удобней колорадского жука собирать.
*********
Фермер удалил себе два ребра -- чтобы было удобней колорадского жука собирать.
*********
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
*********
Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

deoniz

-- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
-- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!

deoniz

- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.

deoniz

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
**********
Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, будьте осторожны - возможно, она вам не родная.
**********
Из всех глупостей мира стоит делать только те, которые ведут к деньгам и оргазмам.
**********
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
**********
В постели после бурного секса.
-- Милый, войди в меня снова!
-- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
**********
Захотелось мне снять девушку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
-- Девушка! Можно Вас на Минуточку?
-- Слабак.
**********
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, ...чтоб борща пожрать!??

deoniz

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

deoniz

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

deoniz

А вы в детстве?..



- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, иногда прищемляла подбородок больно-больно?!
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
- А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
- А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
- Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
- А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
- А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
- А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
- А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
- А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
- А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
- А вы когда были маленькими, тоже звонили друзьям и звали их погулять вокруг дома?
- А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
- Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ?
- Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
- А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
- А вы тоже в детстве у родителей пультом от телевизора были?
- А вы тоже, когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?

deoniz

... это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане.

Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и  смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть.

Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

Вверх