Понять себя и простить?

Вниз

Support


Понять себя и простить?
Многим из нас знакомо неприятное чувство, которое можно описать словами «я сделал что-то не то!». Откуда оно берется и когда стоит ему верить? Какие ошибки мы совершаем и чем нам поможет опыт неудач?

И зачем я только ввязался в этот проект! - восклицает 23-летний Павел. - Думал показать себя начальству с лучшей стороны, а теперь едва справляюсь». «Я должен был сразу понять: тут что-то нечисто», - горюет 45-летний Иван, вспоминая, как продал квартиру, чтобы участвовать вместе с партнерами в бизнесе, который вскоре прогорел, оставив его с долгами.

«Я предупреждала, что она совершает фатальную ошибку!» - сердится 55-летняя Елена, чья дочь вышла замуж за конголезца, несмотря на протесты членов семьи.

«Даже не знаю, чем я думала, когда заводила эту собаку!» - ругает себя 28-летняя Алла: взяла щенка, чтоб порадовать детей, а он вырос в кусачего пса, с которым никто в семье не справляется. Как получается, что мы принимаем неверные решения и терпим неудачи? Дело в нас или в обстоятельствах? И действительно ли то, что мы считаем ошибкой, - ошибка?

Непростая жизнь


Начнем с того, что мы - сложно организованные существа. У многих животных к моменту появления на свет уже есть программа: как искать еду, с кем размножаться. А у человека нет, основная часть нейронных связей у нас в мозгу развивается после рождения. Наше поведение определяется преимущественно не инстинктами, а опытом, который мы приобретаем в течение всей жизни.

Общество, культура, традиции родительской семьи, собственные мысли, желания, ценности - все это сложно переплетается в психике. И у каждой из этих инстанций свои правила насчет того, «что такое хорошо и что такое плохо», и свои требования. Поэтому они часто приходят в противоречие. Вспомним подростковый возраст: физиология заставляла нас остро переживать свою телесность, интересоваться вопросами сексуальности. С точки зрения биологии мы становились взрослой особью, ориентированной на размножение, а с точки зрения социума оставались детьми, которые должны слушаться старших и учиться.

То, что совершенно правильно с одной из позиций, может казаться катастрофически неверным с другой.

Критерий оценки


У представителей разных поколений, культур и субкультур разные правила поведения. Даже политики, подчиняющиеся дипломатическому протоколу, ведут себя по-разному: например, во время официального визита к королю Саудовской Аравии Ангела Меркель не стала покрывать голову, а Валентина Матвиенко в той же ситуации надела платок. У каждой нашлись как сторонники, так и критики.

Нас могут осуждать не только носители ценностей, отличных от наших, но и мы сами: ведь мы осмысляем свои поступки и можем смотреть на них сквозь призму разных установок. «Ошибка» - субъективное суждение в случаях, когда дело не касается математических примеров и других систем, в которых есть четкие правила. Мы знаем, что безбилетный проезд в общественном транспорте - нарушение, и в правилах обозначен размер штрафа за него. Но было ли ошибкой поступить в компанию, из которой пришлось уволиться со скандалом полгода спустя?

«Я обнаружила, что на новой работе приняты бесконечные многочасовые планерки, которые никак не помогали делу. Когда я предложила ограничить время обсуждений, это было воспринято как покушение на авторитет руководителя, у меня начались неприятности. Если бы я могла предположить, что так случится, я бы ни за что туда не пошла, несмотря на высокую зарплату».

Если бы знать заранее! Но в том-то и дело, что мы не знаем. Спустя некоторое время мы начинаем считать ошибочными те действия, что не принесли результатов, на которые мы рассчитывали. Решение казалось верным в той ситуации, в которой оно было принято, а судим мы его в свете нового опыта, появившегося уже потом.

Мера ответственности


Последствия некоторых действий в самом деле бывают тяжелыми. Мужчина увлекся молодой подругой, жена узнала, ушла от него, встретила другого человека. А его роман не сложился, он чувствует, что любит семью и потерял что-то дорогое... Семья эмигрировала в другую страну, а жить там не могут, дети не хотят учить язык, спрашивают, когда домой... Хирург при операции задел лицевой нерв, обрек пациента на страдания. Такие ошибки мы можем переживать на глубочайшем уровне совести. Они нас учат смирению и очищают душу от высокомерия и ощущения всемогущества.

Как жить дальше? Можем ли мы что-то сделать, или единственное, что нам доступно, - оставить проступок в прошлом, понять себя, а может, даже простить. Я перефразирую известное выражение: у каждого взрослого человека, который не прятался от жизни, есть свое небольшое кладбище. Там неудавшиеся отношения, обиженные друзья, забытые важные дела, несдержанные обещания, неблагодарность, безответственность и разное другое.

Простить себя - задача не из легких. Многие «грызут себя» даже за то, что кто-то другой счел бы мелочью, не говоря уже о серьезных проступках. И если в официальной юриспруденции есть мера наказания, способ искупить вину, то в своей внутренней реальности мы можем быть невероятно жестокими и присудить себя к пожизненному заключению в страдании.

Привычка обвинять


Ощущение вины может быть очень сильным и деструктивным, но связано оно не с объективной реальностью, а с отношением к ошибкам, которое мы усвоили в детстве. Четырехлетняя девочка разбила любимую мамину вазу. «Ты что, нарочно?!» - кричит рассерженная мать, забывая, что ребенок еще не очень хорошо владеет телом, его движения недостаточно скоординированные, чтобы избежать столкновения с шаткой этажеркой, на которой ваза стояла, и что это на самом-то деле мамина задача - поставить вазу вне досягаемости. «Как тебе не стыдно так делать», «как ты мог так поступить» - в детском саду или в школе, а иногда и в семье старшие стыдят ребенка, унижают и наказывают за промахи.

Вся образовательная система построена на тестировании и оценке количества ошибок. В нашем менталитете ошибка - противоположность правильному, верному.

Усвоив такое отношение, во взрослом возрасте мы начинаем сами себя стыдить, рассматривая свои действия как катастрофические и неприемлемые. Но возможно и другое отношение. Однажды я познакомилась с носителем культуры североамериканских индейцев, и он был поражен нашей к себе требовательностью. Он сказал: «У нас к ошибкам относятся уважительно. Если мы делаем ошибку, то благодарим небо за возможность узнать что-то новое, получить урок. Ошибка - это учитель».

Не требуя совершенства


«Я твердила себе, что должна была сразу заметить тревожные сигналы, - рассказывает 29-летняя Оксана, расставшаяся с мужем после того, как узнала о его регулярных изменах, - а подруги подливали масла в огонь: «Как ты могла быть такой наивной?!» Только в ходе терапии я поняла: выходя замуж, я была молода, неопытна и очень влюблена. А дара предвидения у меня нет. Так что я перестала винить себя».

Что, если мы не будем считать промахи и упущения характеристикой всей нашей личности, а отнесемся к ним как к указателям, которые помогут выбрать дорогу? Тот, кто относится к себе толерантно, признает право на ошибку, учится, меняется благодаря этому опыту и ищет способ ее исправить или избежать ситуаций, где она могла бы повториться.

«Я знаю за собой привычку опаздывать, - признается 36-летний Владимир, - и если предстоит важная встреча, прибавляю к необходимому на дорогу времени полчаса про запас».

Признавая свою небезупречность, мы становимся более свободными. Быть сверхкритичным - форма тщеславия. В своей практике я вижу, как страх совершить ошибку мешает самовоплощению. Для творчества нужна спонтанность. А это невозможно, если не дать себе права на неточность, на промах. Испытать счастье творца очень трудно людям с сильным внутренним критиком.

Мы пробуем и ошибаемся - это наш, человеческий, способ познания. Нам не всегда хватает опыта, чтобы с первого раза все сделать «правильно». Иногда окружающие сообщают о том, что они не одобряют наши действия. Нам будет трудно, если мы считаем себя обязанными соответствовать ожиданиям других.

Но если у нас есть ясное представление о собственных ценностях, мы сможем опереться на них, чтобы понять, что правильно или неправильно для нас самих. И во втором случае - поискать новых путей.

Черновики любви


О ложных шагах, которые мы совершаем в отношениях, и попытках их исправить размышляет философ Михаил Эпштейн, автор книги Любовь.
.
«Каждая любовь - история нескольких Любовей, попыток полюбить заново, лучше. Оказывается, предыдущее было только пробой пера, и теперь, перечитав и поняв причину разваливающейся композиции, следует иначе построить сюжет, убрать лишних персонажей, вписать недостающие детали, а некоторые вычеркнуть. Вдруг где-то послышался фальшивый тон. «Ты вчера говорил слишком вежливо. И я почувствовала, что тебе хочется поскорее повесить трубку. Зачем тогда звонить? Прошу, не звони никогда из вежливости. Лучше долго ждать настоящего звонка, чем слышать светский и совсем чужой голос».

И он обещает, что такого не повторится... что вчера он предельно устал... была плохая связь... Эта страничка с неудавшимся разговором будет вырвана из отношений и переписана набело следующим звонком, уже настоящим!

А теперь его черед: «Почему ты так долго разговаривала с Н.? И явно была увлечена. А может быть, он тебе уже звонил? Или ты ему?»

И она обещает ему, что никогда больше не будет говорить с Н. Не уступки ради, а просто ей неинтересно - не могла отвязаться... Вырвана еще одна страница! Но масса вырванных страниц накапливается и может перевесить массу оставшихся в заветной книге любви. Неужели конец? Да разве я смогу?

А ты сможешь? А мы сможем друг без друга? Нет, надо найти ту страницу, откуда начались эти ошибки. Листаем назад, к началу... Везде помарки, кроме, может быть, самой чистой страницы - первой! Этого никто у нас не отнимет, даже мы сами: как я подошел, и ты взглянула... Но уже со второй... И вот любовь пытается начать все с начала.

«Я любил тебя не так. Мне хотелось ощущать свою силу, власть, мне так не хватало этого в юности! И ты дала это мне, но чем заплатила! Мне нужно было быть слабым с тобой, целовать тебе руки, умолять, а не требовать... Сколько я сделал ошибок, теперь все будет иначе!»

И начинается новая история. И придет ее черед сказать ему: «Я была не права. Мне так хотелось быть нужной людям. Чтобы ты больше ценил меня. А теперь я понимаю, что понапрасну мучила тебя, ты и так мой». Таков черновой труд любви: перечитывать написанное и переписывать вновь и вновь, строчку за строчкой, страницу за страницей...»

Исцеление йогаСкелет великана в якутииКак избавить от икоты
Вверх